Dúvidas

Hoje me veio dúvidas, não as dúvidas que vem normalmente, mas dúvidas que me fassem questionar as decições que tomo na vida, a maneira como vivo, o que quero, o que pretendo fazer, esses pensamentos clichês que eu sempre insisto em dar uma certa importância.

Talvez seja a falta de confiança, na verdade, mas isso não é algo natural,  bem improvável que  não seja isso, pois em mim há uma confiança e uma segurança tão grande, que as vezes até me assusto com ela.

Talvez possa ser apenas a minha mente (ordináriamente) pensante, que alimenta meu ego, e me prende totalmente em meus pensamentos, capazes de invadir ela e tirar as mais terríveis hipoteses. Eu não vou mentir, eu me preocupo com o futuro, me preocupo se a insatisfação será algo constante em minha vida, se a alegria também, se os prazes, as pessoas, os lugares, são os que eu quero estar agora. Confesso que as vezes não me permito, me limito, e sinto que quando isso acontece, estou sendo fraca, boba, é bobagem, deixar esses sentimentos invadir, porque é exatamente isso que eles fazem, destroem, o que levo um tempo relativamente maior para construir, para aprender... Talvez seja essa minha intensidade, essa minha sensibilidade pra tudo na vida, como se tudo fosse um sinal, um aviso, como se o universo estivesse me orientando, atravez de sutis detalhes, e eu percebo, acredito neles, sigo eles, como os instintos, nunca abandonando minha racionalidade, ao contrário, tentando manter um equilíbrio entre eles.

Pensar nas dúvidas que tenho, já não sei mais se é certo ou se é errado para mim. Porque de fato, elas não me levam a ação, me levam ao freio, ao “Pare”, pense, e pense no que você ta pensando, e em quanto a vida passa, eu paro, é essa a minha sensação. Paro, e fico como uma boia, flutuando no oceano de águas infinitas.

- Cá estou eu, sozinha mergulhada nos meus próprios devaneios. Não sei mais se gosto dessa sensação. Mas como se diz o título deste texto, são dúvidas, dúvidas, receios, medos, sim , não sou tão forte quanto pensam, tenho minhas fraquesas, e não sei se posso supera-las, porque elas estarão constantemente comigo. Preciso aprender a conviver com elas, saber usa-las na medida certa, de uma maneira que não envolva ninguem, a não ser eu mesma, e que isso não me leve ao ponto de me prejudicar.  Um dia um amigo me disse uma seguinte verdade: “Quanto maior a confiança, maior a queda”.  

Quando me questiono, questiono minha vida, e as vezes não sinto uma segurança. Mas será que só eu sou assim? Será que isso não é algo que passa pela mente de todo mundo...

Mas também não reclamo da vida, pelo contrário, estou inteiramente satisfeita com o meu caminho, como mudei e continuo mudando pra melhor, como minha percepção e minha visão mudou em relação a mim mesma e a tudo ao meu redor, como me sinto mais viva, mais rica em energia, alegria, confiança e coragem,  como me sinto mais madura, como se antes eu já não fosse, mas parece que a minha maturidade sempre cresce, e quando olho pra trás, percebo que eu não era tão madura quando eu pensava,e que esse pensamento é lindo, é humilde, pois vejo tanto jovem da minha idade que se acha tão maduro e avançado pra idade,mas só essa maneira de achar o faz bem imaturo, e como estou feliz por descobrir a vida,e o quanto ela se faz misteriosa e interessante, nova a cada dia, e como tenho uma sorte, uma puta sorte em encontrar pessoas maravilhosas,  de estar em lugares maravilhosos, de sorrir, de encantar as pessoas, pois elas me olham com um sorriso lindo e um brilho nos olhos, e quando eu vejo isso, não há nada mais lindo, a vontade que tenho  é de abraçar aquele ser humano, de amo-lo inteiramente, de senti-lo de todos os modos. Não sei aonde estou indo, mas sei que estou, e com uma sede e uma pressa de chegar lá, não sei aonde, não sei quando, mas sinto, sinto que ando com pressa, com rapidez, com agilidade. Com fome e com vontade, com prazer a vida.